Как возлюбить ближнего и зачем?

14.02.2019
автор Алёна Радуга

Общеизвестная библейская заповедь «Возлюби ближнего как самого себя» вошла в основу многих конфессий и учений, стала «золотым правилом» нравственности и духовности. На самом же деле происхождение этого правила уходит корнями вглубь тысячелетий, когда каких-либо религий еще даже не существовало, но актуальность его не утратилась до сих пор.

Почему же, несмотря на то, что многие века людям известна эта заповедь, мир так болен взаимной неприязнью? Сегодня, как никогда, важно задуматься о том, что несет в себе этот призыв — возлюбить ближнего как самого себя. Существует множество трактовок этой фразы и выводов из нее. Одни на вопрос о том, как они ее понимают, отвечают: «Это значит — не делай другому того, чего не хочешь по отношению к себе». А что, если другому как раз хочется того, чего не хочется тебе?

Другие говорят: «Если я должен любить ближнего как самого себя, значит, сначала я должен полюбить себя». И бросаются любить себя. Да так, что чаще всего до любви к ближнему дело уже не доходит.

Да и что значит любить? Тут возникает еще больше интерпретаций.

Без морализаторства и религиозного подтекста

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дается четкое понимание всех этих понятий. Обоснованное, подтвержденное практически и неизменно действующее на протяжении всей истории развития человечества. Через призму системных знаний, без эзотерики, мистики и домыслов.

Несомненно, когда мы говорим: «Возлюби ближнего как самого себя», речь идет о нравственных законах, об этике взаимодействия между людьми, то есть здесь заложен некий духовный закон. Многие думают, что понимают его значение и даже пытаются исполнять, но далеко не всем это удается. Кто-то пытается это делать по причине своей принадлежности к религиозной группе, в которой так принято. Кто-то потому, что просто хочет быть нравственным и духовным, а раз это такое условие — придется его выполнять.

Но можно ли заставить себя полюбить кого-то усилием воли?

Начнем с любви к себе. Психологи утверждают, что любовь к себе — это не эгоизм, а нечто совершенно иное. Но по факту подавляющее большинство людей, опьяненных этим понятием и следующих тенденции «сначала полюби себя — потом других», даже не замечают, как превращаются в движение эгоцентристов, зацикленных на себе и своих желаниях, которые становятся для них приоритетом ценностей.

Плохо это или хорошо?

Скорее так: это абсолютно естественно. Потому что все люди, все до единого — созданы из желаний. Когда наши желания выполняются — мы счастливы, когда не выполняются — страдаем. Поэтому абсолютно естественно хотеть, чтобы было хорошо.

Но ведь не секрет, что не все наши сознательные желания являются истинно нашими. Нередко мы годами живем с ложными установками и навязанными извне убеждениями, испытывая при этом вполне настоящие, а не иллюзорные стрессы и страдания. Причем даже не осознаем причин этого. Например, наши родители или другие значимые люди могли заложить в нас свои установки из самых лучших побуждений, желая добра. В итоге вышло, что вышло…

Не существует единых для всех понятий «добра» и «зла». И если начнем следовать своим убеждениям в действиях с другими людьми, то можем попасть в ловушку «благих намерений», которые ведут известно куда.

Понять, чтобы «возлюбить»

Системно-векторная психология Юрия Бурлана поясняет: самое лучшее, что можно сделать для себя — понять себя, свою природу, истинные желания и потребности, заложенные с самого рождения. Что важно — у каждого они свои, порой совершенно противоположные по свойствам между собой. Всего существует восемь групп желаний (векторов), которые определяют наши природные особенности.

Например, человек со зрительным вектором — природный экстраверт. Он испытывает врожденную потребность в общении и создании эмоциональных связей с окружающими, комфортно чувствует себя в центре внимания. А обладатель звукового вектора — абсолютный интроверт и ценит возможность побыть в уединении, в своих мыслях о вечном, любит тишину. Таких примеров много, каждый из восьми векторов в чем-то является противоположностью остальным семи.

Вместе с желаниями мы наделены способностями для их реализации. Реализуя свои способности, наполняем желания и чувствуем себя счастливыми. Вот такая нехитрая формула. Причем эта связка «желание-способность» существует неразрывно, а значит, возможность быть счастливыми гарантирована природой. Так вот, понять, чего мы хотим и какими способностями обладаем, чтобы максимально их развить и реализовать — это и есть любовь к себе. Ничего больше.

А в остальном мы и так любим себя. Еще как! Мы всегда оправдываем свои поступки всем сердцем. Что бы ни произошло, прежде всего, пытаемся найти рациональные объяснения своим действиям. Самый страшный преступник и маньяк до последнего пытается оправдаться, объясняя поступки мыслимыми и немыслимыми рационализациями.

Человек рождается эгоистом

Все свойства психики младенца находятся в архетипичном состоянии. К примеру, человек с кожным вектором одним из первых слов произносит: «Дай!» Его первичное желание — схватить, добыть, накопить. Если не дают — отобрать, украсть. Далее он развивается в свою противоположность и постепенно учится делиться с другими, обменивать одно на другое для обоюдной выгоды, экономить для всех, а не только для себя. Экономить все: время, пространство, информацию, энергию.

В итоге нормального развития получаются инженеры, строители, проектировщики, законотворцы, финансисты-экономисты, бизнесмены. А некоторые, в силу задержек развития, так и остаются на архетипичном уровне. Тогда мы имеем дело с ворами и преступниками, либо просто с корыстными и жадными людьми, которые не вызывают симпатии ни у кого. Такая недостаточно развитая «любовь к себе» имеет сомнительный оттенок.

А что же значит — возлюбить ближнего как самого себя? Это значит понять другого человека, ощутить его желания и потребности, его боли и страхи, как свои собственные, и начать оправдывать его всем сердцем. Так же, как мы оправдываем себя. В системно-векторной психологии это еще называется «включить в себя другого». Это также значит, что другому человеку мы желаем не того, что и себе, а того, чего именно ему не хватает для счастья. И не только желаем, а своими действиями помогаем это осуществить. Вот что значит любить ближнего.

Кому и зачем это надо

Возникают вопросы:

• А зачем мне любить ближнего? Что мне это даст?

• Почему я должен о ком-то там думать, кроме себя?

• Кто вообще сказал, что надо любить других? И что мне за дело до этого?

Как уже было сказано выше, думать только о себе и своих потребностях свойственно всем людям, без исключения. Чем больше человек развивается, тем больше он осознает, что не один во Вселенной. Вообще все, что у нас есть — это «я» и «другие люди». Все остальное, вся окружающая нас живая и неживая природа — это лишь дополнение к тому, что делает нас счастливыми. А счастливыми по-настоящему мы можем быть только среди себе подобных.

Амплитуда переживаний, которые мы испытываем благодаря другим людям — от самых страшных страданий до пика блаженства и наслаждения — несоизмеримо больше той, которую мы могли бы испытать посреди самой невероятно красивой природы, населенной самой разнообразной флорой и фауной, но в одиночестве. Не говоря уже о том, что человек вообще не способен полноценно развиться вне общества.

В отличие от животных, у которых существует внутривидовой согласованный инстинкт, человеческие навыки не передаются из поколения в поколение — они нарабатываются в процессе обучения, благодаря более опытным взрослым особям. Как минимум до трех лет, а в идеале — до окончания пубертата, человеку жизненно необходимы другие люди, обеспечивающие ему защиту, безопасность и пропитание, прививающие основные навыки для жизни. Но и после этого возраста трудно представить себе полноценного и счастливого индивида, который не нуждается во взаимодействии с себе подобными, не реализует среди них свои способности, а сидит в одиночестве и наслаждается любовью к себе.

Ты — это Я

Таким образом, теорема о том, нужны ли нам другие люди для счастья, доказана. А раз так, то надо же как-то взаимодействовать с ними. А если каждый станет думать и заботиться только о себе — будет постоянно сталкиваться с конфликтом интересов. Так возникает взаимная неприязнь, которая приводит не только к ссорам и проблемам в отношениях между отдельными людьми, но и к столкновениям между целыми народами и государствами.

Существует множество законов, которые регулируют эти отношения, но следование законам не уменьшает неприязнь, а только еще больше ее усиливает, если нет взаимопонимания. Поэтому единственный способ избавиться от неприязни и напряженности — включить в себя другого, то есть понять и принять его желания, как свои. И тогда становится легко договариваться, легко и приятно взаимодействовать.

Это важно и нужно как каждому из нас в отдельности, так и для всего человечества. Ведь все мы в совокупности образуем единый человеческий вид. Помимо отличий, у нас есть единое желание — выжить во что бы то ни стало, а также — есть, пить, дышать, спать и продолжить себя во времени. А это возможно только при условии сохранения всего вида. И в случае глобальной катастрофы никто не выживет, если останется один на планете. Только вместе. И только благодаря любви к ближнему.

Как полюбить тех, кого любить не хочется

Легко сказать, да нелегко сделать. Как же полюбить того, кого любить совсем не хочется и не получается? И даже если кажется, что любишь человека, но с ним постоянно возникают конфликты, как можно понять его «как самого себя», если и себя-то не очень понимаем?

И на эти вопросы исчерпывающе отвечает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И не просто отвечает, а дается этот навык — понимать себя и других людей с полуслова, полувзгляда. Восприятие себя и жизни меняется кардинальным образом. Возникает непроизвольная радость от взаимодействия с людьми, причем самыми разными, включая и не очень приятных на первый взгляд.

При изучении особенностей векторов и их сочетаний постепенно складывается понимание, что из себя представляет психика людей, становятся понятны мотивы их поступков, и на место неприязни приходит сострадание. А также на отличиях от других происходит глубокое понимание себя и своего места в жизни.

Счастье — жить среди любимых людей

Среди первых результатов прохождения тренинга обычно отмечают, что исчезают обиды, даже самые застарелые и глубокие, уходит раздражение, агрессивность при общении с людьми — близкими и незнакомыми. Более того, в парных отношениях и внутри семьи возникает больше взаимопонимания, доверия, укрепляется эмоциональная близость, сексуальная жизнь становится в разы ярче и насыщеннее. В профессиональной сфере люди становятся более успешными и реализованными.

Повышается стрессоустойчивость и уверенность в себе. Многие находят то, что давно искали: встречают любимого человека, обретают интересную работу, восстанавливают здоровье. И все это благодаря тому, что появляется способность понимать себя и других на самом глубоком, подсознательном, уровне и безошибочно определять, как поступить в том или ином случае.

Любить ближнего намного приятнее, чем любить себя! Попробуйте и убедитесь сами. Для дегустации приходите на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» — получите свои первые результаты. Регистрируйтесь — по ссылке.

Автор Алена Радуга

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Первоначальная публикация здесь.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Автор сайтов alenaraduga.com и svp.alenaraduga.com .
Мне наиболее близки виды творчества, которые позволяют прикоснуться к душе человека и познать его глубже. Пишу портреты, в которых стараюсь передать состояние души. Увлекаюсь психологией и пишу статьи, где делюсь своими осознаниями. Веду блог о жизни и творчестве, выполняю услуги по дизайну, создаю авторские работы руками и вдохновляю других ЖИТЬ, ЛЮБИТЬ, ТВОРИТЬ!

Благодарю за комментарии